Último dia do ano.

O Ciclo imortal continua.

Devaneios.

Minha mente oscilava – o real e o faz-de-conta estavam postos.

Meu corpo doía – ele tentava distinguir um do outro.

Era certo, era errado? Eu não sabia, mas eu queria.

Tudo o que eu sempre desejei, foi repartir meus desejos.

O rouxinol fora morto – suas asas arrancadas.

Céus, como meus sonhos voarão agora?

Quem carregará a pura alegria, e meu fio de sangue,

Quando eu não estiver presente?

Você, reles mortal?

Eu não confio em você.

Só há uma pessoa que confio.

Sabe quando você se sente substituída, trocada, por aquilo que mais desejou a vida inteira?

Eu me sinto assim.

Livro, madrugada, café, TV.

Bom, bom dia. Ou algo próximo a isso. São exatamente 04:30.
Eu fiquei desenhando (ou melhor, tentando) uma rosa a madrugada inteira, mas não tive sucesso.
Sabe, é meio estranho você sentir a própria pulsação ou simplesmente deitar a pele nua no chão gélido - principalmente quando chove.

Dormi durante uma hora, mas tive o maldito pesadelo com MR. SV. de novo, e então cá estou.


Irei tentar relaxar.

Perguntas, e conclusão.

Caralho, sabe o que eu descobri hoje (25/12/2009, 6:34)? Ok, pode parecer irônico, e pra ser sincera eu detesto o Natal. Mas eu acho que eu descobri que eu sou feliz.
Quer dizer, não é tudo tão perfeito quanto eu queria - mas se eu me esforçar, eu posso mudar isso - não posso? Digo, parar de tentar solucionar meus problemas e seguir em frente. Esse é o certo, não é?
Por mais que a ficção exista... Bom... Ela não muda o fato de nós sermos reais. E, sim, cara, eu me inspirei vendo House. Sim, virei a noite e fiquei das 4h até as 6:30 vendo essa maravilha de seriado. O episódio que passou hoje foi de quando ele foi internado e presenciou várias e várias coisas, teve de fazer terapia (claro, contra sua vontade), se envolveu com alguém e no fim fracassou.
Mas sabe o resultado disso?
Ele se magoou, e confiou no terapeuta (que havia perdido o pai, e havia confiado em house) ao ponto de procurá-lo para pedir ajuda. Ou melhor, desabafar.

Fico me perguntando: Eu preciso disso?
Digo, eu não preciso desse tipo de coisa. Mas, eu preciso desabafar?
Faz tanto tempo que não escrevo aqui, que me veio na cabeça a idéia de falar sobre a minha vida - afinal, enquanto eu não for famosa ou ter algum tipo de privilégio, ninguém irá querer saber sobre mim.

Fico me perguntando: Será que, se alguém descobrisse que eu finalmente despertei de meu sono depressivo... Viria até mim, e estenderia a mão?
Alguém teria coragem de me deixar tocar? Digo, de deixar-me confiar plenamente? Confiar, e só confiar? E porque as vezes eu tenho a impressão que meu laço com J. fica mais distante? Eu gosto muito dela, quero por perto, mas... Ela anda tão distante. Voltou ao normal a alguns dias, mas ainda me deixa preocupada - essa barreira me incomoda, me sinto de mãos atadas.

E tem aqueles sonhos.. Os motivos pelos quais tenho evitado dormir, já pelo terceiro dia. Porque esses sonhos não param? Porque o homem de meus sonhos não pára de me perseguir, quando fico só? Pergunto-me se são reais, ou são apenas imagens turvas que perseguirão minha mente até me cansar, de tanto lutar em ficar acordada, e definitivamente perder a consciência. Entrar em coma é pior que dormir, eu acho.
Pelo menos, quando você sonha, você sabe que é tudo um sonho e que você sempre acordará na hora do último berro esganiçado que der.
Meus sonhos não são assim.

Porque sou tão protetora? Porque preciso me auto-afirmar tanto? Porque preciso proteger alguem? Porque eu sou covarde quando estou sozinha, mas quando há alguem do meu lado, eu mudo? Eu sou uma verdadeira leoa protegendo um filhote, mas uma leoa inerte quando fica próxima ao leão? Isso é verdade?

São perguntas demais para responder apenas hoje.
Mas, contento-me com uma:

Sim, o real e o faz de conta estão ligados por um pequeno fiozinho de sangue. E eu o conheço com a palma da minha mão, me desculpem.


Com amor,
L. Cotta